Aaaah… Axe… Qui ne connaît pas ?! Ou du moins, qui n’a jamais doucement rigolé devant les publicités ? Ado, quand un garçon faisait craquer une fille, on se taquinait entre nous : « nan mais, c’est parce qu’il a mis du Axe, du comprends ». Pourtant, allez savoir pourquoi, au fond de moi, je m’étais toujours dit que c’était un peu beauf, carrément too much.
Bah oui, ces publicités dans lesquelles l’homme a la place centrale. Ces publicités dans lesquelles la femme est souvent rabaissée au rang de bimbo qui ne sert à rien. Les publicités machistes au possible montrant que l’homme portant du Axe is the new hero, s’il-vous-plaît, le Batman des temps modernes. Moi, ça me faisait rigoler autant que mes copines, mais au fond de moi, je n’accrochais pas. Je ne parle pas des packagings, que je n’ai jamais trouvé discrets, épurés, agréables à regarder, à la limite criards. Et puis, après l’arrivée d’Axe, il y a eu ces mecs qui en ont porté plus que de raison, pensant bêtement que déodorant = parfum. Au secours ! Bon, ce genre de pratique a toujours plus ou moins existé, mais les odeurs Axe étaient si reconnaissables, et c’était même un peu leur créneau d’ailleurs, que je m’étais juré à l’époque de ne jamais sortir avec un mec qui porte du Axe. Pour moi, vous voyez c’était autant répulsif que les chaussettes blanches de sport… bah… quand on fait tout sauf du sport.
Forte de mes principes, j’ai continué ma life. J’ai grandi. Et je ne suis jamais sortie avec un mec qui porte du Axe. Ou alors, on me l’a toujours caché. Et puis, il y a quelques jours, j’ai reçu… CA. AXE ANARCHY… FOR HER. Oui, vous avez bien lu : il s’agit d’un déodorant Axe… pour les femmes.
Stupeur et tremblements dans ma salle de bains. Surtout pour mes déodorants Vichy et Roc (oui, ils sont toute une famille, ils s’aiment beaucoup). Le loup était entré dans la bergerie.
Il a suffi d’un geste. Euh non, de deux en fait. Je la refais.
Il a suffi de deux gestes pour que ça soit fini. D’abord, on tourne le bouchon, puis on appuie. Et pssshhhhiiiit, on embaume nos aisselles. L’odeur ? Vraiment pas mal. De la poire, de la mûre, du melon, des fleurs comme du muguet, et puis de la vanille et du musc. J’avais peur que ça devienne un peu trop entêtant, mais force est de constater que quelques minutes plus tard, je pouvais pshiiter mon parfum sans aucun souci. La tenue ? Géniale. En tout cas sur moi. Ok. Echec. Et Mat. Axe m’a eue. Mais comme une bleue, quoi. Mes autres déos, font la gueule.
MAIS, et ça, c’est uniquement si je dois lui trouver un défaut. Le packaging est un peu encombrant. Pour partir en vacances : relou. Pour mettre dans son sac : méga relou. Alors, comme je n’ai reçu que ce produit, sans aucune autre mention, je ne sais pas s’il en existe en format mini. Mais en tout cas, voilà… Axe Anarchy for Her, c’est d’la bombe.
J’en profite aussi pour lancer un appel. Ceux qui ont reçu ce déo via Buzzman pour l’opé #axeanarchy comprendront. Je cherche le mâle blogueur / twittos / influent (à la hauteur de la mienne si possible, vous savez je suis snob. Et je le suis encore plus depuis que je me suis rendue compte que je ne portais pas que du déo CSP+) qui a le même sigle sur son packaging Axe, reçu dernièrement. C’est, paraît-il, le pass pour accéder à une soirée qui aura lieu le 9 mars prochain. Alors vous savez, comme je suis une grande pique-assiette dans l’âme – ça m’évite de réchauffer des pâtes chez moi – ça m’arrangerait bien de le trouver, cet agent-double. Si tu es là, si tu lis un blog beauté, si tu lis un post de blog beauté jusqu’au bout, fais coucou. T’inquiète, on ne te mangera pas !
Bon, et sinon, pour tout le monde, ce déo coûte environ 4 euros et il est en vente depuis la Saint-Val’.