En matière de produits de beauté, on a l’embarras du choix. Sauf que. Si l’on ne s’y connait pas du tout, il est tout de même facile de commettre un impair. Voici 10 cadeaux de Noël à ne jamais offrir sous aucun prétexte. Même à votre meilleure ennemie. Compris ?!
- Des cosmétiques anti-tout
Anti-acné, anti-brillance, anti cheveux disciplinés, anti-rides, anti-cernes… Car si c’est un produit « anti-quelque chose », ça sous-entend évidemment qu’il y a un problème à corriger. Et ça, ça vexe. Un peu. Beaucoup. Passionnément. Même si votre copine Gisele se plaint constamment de ses poches sous les yeux. Même si votre cousine Ophélie a beaucoup de boutons et que vous voulez lui rendre service. Même si Angela, votre meilleure ennemie, a les cheveux qui frisottent dès qu’il pleut. ON OUBLIE. Ok ?!
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A moins que l’on vous donne la référence EXACTE du produit de teint à renouveler / acheter, on ne se lance jamais dans la quête du fond de teint pour une tierse personne. Déjà que choisir son propre fond de teint est une tannée, alors…
Non seulement vous ne connaissez pas le type de peau ou les attentes de votre amie en matière de fond de teint. Mais en plus, je mettrais ma main à couper que vous allez vous planter en matière de teinte. Une fois devant le rayon de fond de teint, vous allez hésiter. Sous-ton jaunes ? Sous-ton roses ? Mamma mia, c’est trop compliqué cette affaire !
Sur le papier, ça peut (peut-être) vous faire rigoler (quoi que… hein…). Mais le parfum senteur anus lancé par une marque japonaise, on oublie. Même si ça semble être un souvenir très… exotique. Je ne vous fais pas de dessin, vous savez pourquoi CA NE PLAIRA PAS. JAMAIS. MEME EN REVE.
- Un déodorant pour parties intimes
On continue dans le même univers olfactif… Cette fois-ci, vous vous doutez bien que le déodorant pour parties intimes, c’est no way. On dira que ça rentre dans la catégorie « cosmétiques anti-tout » listée ci-dessus.
WTF. Je pense qu’on a tout dit.
- Un bonnet de bain à fleurs
Même votre grand-mère n’en voudrait pas. CQFD.
Surtout si c’est votre compagnon de vie. Je crois que dans ce cas précis, vous-même admettrez que c’est tout sauf hautement désirable.
On préfère la boire. Tout simplement.
Parce que… ok, c’est bon vous avez compris : jamais de produit anti-quelque chose !
- Un désodorisant pour toilettes
Aussi girly, aussi mignon soit-il : C’EST UNE MAUVAISE IDEE. Même quand ça s’appelle « Poo Pourri » et que le jeu de mots fait sourire.
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